Buenos días:

Así es como me siento hoy! absolutamente desgarrada. Ya, ya sé que saldré de este estado en algún momento, que me animaré, que dejaré de ser ese monstruo en el que me convierto cuando mi hermana fibro no me deja ser como soy. A veces pienso que es así como realmente soy, pero creo que no.

La sensación que me invade es la de querer salir corriendo y no parar, la de despedirme de todos e irme a algún lugar donde nadie me conozca y seguir adelante sola, pero sola sola. Tal cual, sin nadie a quien dañar, sin nadie a quien hacer sentir mal, sin nadie. Luego pienso que tengo una responsabilidad con mis hijos y que no puedo ni debo hacerlo, porque además, después de conocerlos no sabría vivir sin ellos. Qué sentimientos tan encontrados, qué diferencia de sensaciones recorren mi cuerpo y mi mente. No quiero, no puedo, no acepto seguir haciendo daño por no saber gestionar, en ocasiones, una enfermedad que tiene que aprender a convivir con todos nosotros. NO!!!

A veces se me hace demasiado, me siento desesperada. Yo llevo medianamente bien el dolor, la fibroneblina me cuesta mucho más, pero esta rabia, estos sentimientos encontrados, esta infelicidad, esta desesperación es lo que no sé gestionar. Todo esto se vuelve en mi contra y soy un arma cargada que hace daño a quien tiene a su lado sin pararse a medir lo que debe y cómo debe decirlo. Amo a mi familia, a todos los miembros sin excepción, pero me cuesta horrores trasmitírselo en las ocasiones en que, como hoy parezco una fiera salvaje enjaulada.

Esto es parte de la enfermedad? Es que necesito que me suban lamedicación? Es que las visitas psicológicas no me están ayudando? Es que me voy a pasar toda la vida medicada para poder ser una persona normal y tener que esperar a que cuando me dé el brote me vuelvan a sur la medicación? Esto es vida??? Alguien quiere vivir así???.

No es fácil, no, y no sé cómo hacer. Mi marido está cansado de estas explosiones (normal) y yo estoy cansada de explotar para que me tomen en serio(normal también). Es una simple cuestión de incompatibilidad de caracteres o es que esta enfermedad hace esto con las parejas hasta que se agotan y se pierden? 

Desgarrada. No hay consuelo posible, no hay sueño alcanzable, no hay salida, las cadenas son muy gruesas para poder romperlas y no tengo la llave del candado. Una cosa sí sé, nunca me veré sola porque la fibromialgia me acompañará a donde quiera que vaya, será mi fiel acompañante, mi amiga, mi hermana, mi amante. Será mi vida y así es como he de aprender a vivir.

Gracias por leerme. Les mando besos y abrazos de algodón rogándoles que compartan para poder ayudar a más personas.